洗滌。

從前，我總是不戴眼鏡，因為那個時候我的世界，總是模糊比看清好。

遇見你，我開始戴眼鏡，因為我想看清你的臉龐，想看著你的一舉一動。

最近，我曾經猶疑，是否該把眼鏡摘下；

那麼如此一來，我就不會在自我裡徬徨，

就不會讓我們糾結在我的深溝裡。

因為，我不想再看見你失去笑容的臉，

因為，我愛你。

其實是我不習慣，

其實是我適應的太慢，

當我看著分秒，望著手機，

我總是等待你的一封來信。

我知道你忙，我知道你累，

對不起我擔心，對不起我沉悶，

因為當我看不見你的身影、你的話語，

我擔心。

爲此，我們爭吵了許多次，

我知道自己不該在你疲憊的時候，

總是一再慌張害怕；

但，延續著恐懼的，不是因為你累了，

而是我們爭吵的模式變得不一樣。

你怒叱，也沉默，你無奈，也沉重。

其實那都不是我不想說了，

只是我不知道自己該辯駁什麼。

因為你說的沒有錯。

只是看著你仍然能夠做著事，卻沉默著，

我總是痛得想逃離。

因為我沒有辦法在和你有爭吵的時候做任何事。

我想這就是我討厭自己的地方，

因為當我不知所措的時候，我唯一會做的事情只是逃避。

之後我答應了你，不要再說"沒有"了，

因為你知道我哪時候心情悶，而不想只是看著我悶卻不知道為什麼。

所以我之後都和你說了為什麼，

因為我不想要讓你覺得你不了解我。

可是，我們卻還是爭吵了。

我從來沒有怪過你，也從來不覺得你錯了，

我只是單單想和你說，我愛你，我想你，我也介意你。

所以當你說，你當兵都是錯的時候，

我很後悔為什麼要和你說，為什麼要讓你這樣覺得，

我後悔我明明知道，卻還是說了。

當我聽見你這麼說的時候，我的心總是揪緊....

因為我知道，即使你說沒有，

那都還是因為我，才讓你這麼想的。

上星期的吵架，其實比以前的爭吵來的令我感到不同。

其實，我比吵架時以前害怕的還多，

其實，我發現我們方式變的不同。

但是，我卻不敢告訴你。

這個禮拜，我們通的電話很少，簡訊也很少，

但是，對你的思念總是日與遽增。

這個星期，其實大致上怎麼過的我忘了，

只是不停地忘東忘西，因為我不想要自己總是被自己過多的思慮纏繞，

把我們都束縛在黑暗裡。

等到星期六你回來了，我們擁抱時你說的那些話，

突然之間似乎讓我從夢裡醒來。

其實一直都是我束縛著我自己，

我不習慣你簡訊少了，我不習慣你電話少了，

我不習慣我得在這麼大的間距裡才能看見你的一絲一跡，

因為那總讓我害怕你會像是在夢裡般似近似遠。

在夜裡醒來想著你，在夢裡想著你，

只是因為，我愛你。

對不起，我總是不停地慌張和任性，

而你總是始終如一，將我抱緊。

我唯一想讓你知道的是，

我一直都很愛你，也曾未覺得你不好。

因為愛我的你，永遠永遠都是那樣閃耀。

因為我愛你。